【父母课堂】该如何管教孩子?关于神奇的“Time Out”教育法

2019-09-07 14:49

千龙网综合报道 在记忆中,如果小朋友不听话或耍小脾气,再甚者违抗爸爸妈妈的指令,一般来说,都会是被批评一通或挨一顿打,这也是“棍棒之下出孝子”的中国式教育传统。但在美国,这种方法不但不可取,而且很多时候,家长还会因此而被贯上“虐童”的罪名,情节严重的可能还会触犯相关法律。

看过美国电影、电视剧、动画片的家长,都见过这一幕:孩子淘气、不讲理、发脾气,父母常对他们说“现在,回你的房间去!”美国的小孩,为什么听到“回你的房间去”这句话,不管多生气,都会乖乖照做?这就是美国家长“计时隔离”(Time Out)教育方式的独到之处。

你还在奉行“打是亲 骂是爱”吗

专制家庭制度的残余打骂方法教育孩子这一观念深藏于中国传统思想,“打是亲骂是爱”“棍棒底下出孝子”“三天不打,上房揭瓦”是许多家庭的教子经验。在传统家庭观念中,没有尊重孩子、与孩子平等相处的概念。奉行打骂方法教育孩子的家长,其实是中了传统糟粕的毒。

对孩子期望过高、要求过严

有些家长追求完美,不允许孩子犯错,认为这是在为孩子负责。如果孩子没能达到设定的标准就会被打骂,其实可能是家长制定的某些标准超过了孩子的能力。即使有时孩子已经做得相当好,但家长眼光看来,未能十全十美,便对孩子加以斥责。

家长不负责任,简单粗暴

有家长认为打骂能立竿见影,使孩子马上改正错误,每当孩子犯错的时候,第一反应就是打骂孩子。其实真正的原因是家长懒得思考其他的方法来管教孩子,或是不知道正确的教育方法。表面上看,家长这样做是望子成龙心切,恨铁不成钢,而实际上却是一种不负责任、教育无能的表现。

家长自我情绪管理不佳,拿孩子出气

有的父母因为自己心智不够成熟,在生活中遇到困难或挫折,会把怨气发泄到孩子身上。还有的是当自己生活或工作的期望无法得到满足,就希望孩子可以完全按照他的指示来行事,一旦孩子的表现不能令家长满意,那么家长就会将情绪折射在孩子身上,对其进行打骂。

自身成长过程中有类似经历,全盘复制

如果父母自己从小缺乏长辈关爱,为人父母后就可能对自己的孩子缺少关爱,不能与孩子建立亲密的关系。而很多自己小时侯就有挨打经历的人为人父母后,当孩子犯错时直接反应就是模仿自己父母当年的管教模式,又打又骂。

在现代西方幼儿教育中,当幼儿(特指学龄前的低龄儿童)情绪失控行为乖张,给周围的人---父母或者兄弟姐妹小朋友们,造成困扰,劝说无效的情况下,会普遍使用“time out”,有比赛中“暂停”的意思。

意思是告诉孩子,你现在的状态需要一定时间安定下来,否则无法好好参与其他人的活动。等你在特定区域特定时间内,把情绪安静下来,能够合理地控制自己的行为了,就可以重新加入其他人的活动。

关于神奇的“Time Out”教育法

对待已经可以用语言来沟通,但不太能控制好自己情绪的低龄幼儿,监护人表现出的态度应该是和蔼,肯定并且充满关怀的。在孩子完全失控的情况下,“暂停”其正在参与的活动,给予一定时间来平复混乱的思路,是为了培养孩子良好的生活习惯。由此引起的情绪冲突和孩子不得不去“安静下来”的事实,只是一种手段,绝对不是一种惩罚。而年龄在两岁以下,对语言掌握有限的婴幼儿,是不适宜用这种方法的。

怎样让孩子感受到这种强制进行的“暂时与他人隔离”,只是一种平复心情的手段,而不仅仅是成人因为自己心情不好,而转嫁到孩子头上的惩罚呢?

1,事前足够的解释。

如果孩子被不明所以地被“time out”,就失去了整个操作的意义。成人一定要在孩子情绪失控大闹时,保持平静温和的态度,不能因为幼儿的行为而变得焦躁,还没对孩子解释清楚就直接惩罚孩子。

例如:用餐时故意推倒餐具,把食物故意扔到地上,成人首先要合理地劝说和安抚。只有在劝说无效,孩子仍一味吵闹哭叫时,才能考虑“暂停休息”。

此时,一定要和孩子说清楚“你可以选择安静下来,告诉我你想要什么。或者,你需要自己去安静一下,等情绪好了再回来,好吗?”如果沟通的工作做好了,此时很有可能孩子已经开始平静下来,知道自己失控的行为是不好的,转而希望合作。而很有可能,引发孩子闹脾气的原因,仅仅是一些小事---比如孩子想喝水而杯子里没有了,或者刚吃到了一块不喜欢的蔬菜。

2,一旦决定,就不要迟疑。

如果确定已经把所有道理都温和地解释清楚了,包括无理吵闹的后果--即“time out--暂时休息”,而孩子仍然无法平静,尖叫哭闹乱扔东西等。那么,当时的成年监护人(家长或者幼儿教师)需要马上执行。

把孩子抱到特定的区域---可以是一张特定的沙发,或者是客厅地毯上的一角,对学龄前幼儿不要选择密闭的空间(会造成孩子心理上的恐惧)。在时间上不要过长,一般在五分钟之内。英国的“super nanny”是遵循几岁即几分钟的原则,三岁三分钟,五岁五分钟这个规律。把定时器定好时间,让孩子坐在那个区域,讲清楚这个时间是让你自己安静一下,考虑好是否能在不吵闹的状态下参与大家的活动。讲好以后马上离开。

如果成人已经做好事前的解释,仍然犹豫不决,会给孩子传递一种“我还没想好,还不知道该怎样做的”信息,不利于建立与孩子的互相信任。把孩子抱过去后,讲好原则“现在是你自己独处的时间,等时间到了,才可以回到我们中间来。”,然后离开。如果孩子哭闹拉扯不让你离开,一定不能犹豫,要表明“我们刚才已经讲好,这是你自己的选择”的明确态度,这样孩子才会尊重你说的话。

3,坚持原则。

计时器开始计时,就是“安静思考”的时间。如果孩子擅自离开特定区域,成人一定要告知“时间未到,不能离开”,把孩子抱回到自己座位上。在这个特定时间段,家长或者老师一定要在确保孩子健康和安全的前提下,坚持自己的原则。

不能因为孩子不断跑开,懒得一次次抱回去就任由孩子离开;不能因为孩子哭闹就心软,提前结束;不能中途自己改变主意,在计时器响铃之间把孩子带走。

其实对于学龄前幼儿来说,短短几分钟安静坐在一个地方,并不是太难。但因为情绪上的巨大波动,哪怕只是一小会儿的时间也变得好似很长。只要我们成人合理地监督和协助,孩子是可以在这几分钟好好平复心情的。

切记,不能因为自己心情烦躁而过度惩罚孩子。比如,孩子在“time out”期间跑开就以延长计时器时间作为惩罚。该是几分钟就是几分钟,一定说到做到。

4,让孩子知道我们的爱。

这是幼儿教育中最为重要的一点。任何的方法也好原则也好,都是以此为中心的。要让孩子明白,情绪失常并不是重大错误,但是需要时间自我调整。吵闹哭叫是不好的行为,并不是因为我们成人只喜欢不哭不闹一心讨好大人的孩子,是因为吵闹并不能解决任何问题。只有情绪平复下来,能正常和别人沟通了,才有可能愉快地和其他人一起游戏、活动。要让孩子知道,做任何事都是有相应后果的。

为了让孩子知道我们的爱,一定要在“time out”结束后和孩子进行情绪修复的互动。当定时器铃响,时间已到,一定要第一时间到孩子面前,问询孩子的感受。比如“你感觉好些了吗?”“现在考虑好了吗?”“可以心平气和地和大家一起活动了吗?”

一般来说,幼儿经过几分钟的时间,都会安定下来,停止之前失控的行为。极少有幼儿能够在一个相对隔离的空间持续几分钟的吵闹,因为周围没有对吵闹产生反应的对象,他们也就失去继续吵闹的理由和动力。

当我们确定,孩子已经情绪正常,能好好用语言沟通了,一定要再一次重复“time out”的原因和目的。例如,“知道为什么你在这里坐了四分钟吗?是因为吃饭的时候你发脾气把饭菜都扔在地上,还大叫大嚷。”这是再次让孩子明白“暂停活动”的原因。当孩子表示明白了,就要给孩子机会来改变。“你是不是觉得应该道歉say sorry呢?”。当孩子说了sorry,我们一定要给孩子大大的拥抱,告诉孩子“没关系,我爱你”。这是给孩子传达一个重要的信息“没关系,没有人是完美的。我是一直爱你的”。一定不能忽略这个重要的环节,否则这个让孩子学会控制情绪的辅助手段,就会变成没有正面效果,只能让孩子自尊心收到伤害的冷酷惩罚。

要记住,拥抱和亲吻,一成不变的关爱,对孩子来说,尤其是情绪容易失控的孩子,永远比指责和打骂更有效。

我们一定要对自己的孩子有信心,相信孩子闹情绪是有原因的。一味骄纵孩子,任由孩子颐指气使,固然是不好,但只要孩子有负面情绪不好好合作,就马上变脸惩罚,只能让孩子学到更多负面的行为和习惯,而不能达到良好沟通,理智控制情绪的目的。作为家长要时时事事以身作则,用事实说话比讲一万句大道理都更有效。